Ora, um dia sem filhos

serviu para fazer uma limpeza geral à casa :(

Cenas noturnas

Não! o problema não é quando o meu sono é interrompido porque ele quer mama... esse não é o problema! porque enquanto ele mama eu até "durmo"...

Passo-me é mesmo da marmita quando:

- ele chora e eu ando, às escuras, feita doida à procura de uma chucha perdida na cama;

- quando lhe pego e ele está simplesmente todo mijado (wtf, como é possível?);

- quando, depois do ritual  mama-arrota-muda fralda-cama, aconchego-me no meu ninho e, lá do outro lado.............mãeee, quero água se faz favor!

Tudo isto e noites inteiras a dizer Amorr, vira-te... estás a ressonar muito alto!  - porque pobre coitado, aqui é motivo para dizer que o trabalho não mata, mas mói! Mas eu dou em maluca, oh se dou!

E quando eu decido ficar acordada mais um pouquinho para ver televisão ou bloggar, assim como hoje??

São as piores noites... parece castigo!

até agora... SOSSEGO! quando me for deitar começa logo a  AGITAÇÃO!!

Eu até acho que já contei tudo isto...  mas isso não interessa!

preciso desabafar :)

Sexto sentido cada vez mais apurado!

Juro que vou começar a apontar aquelas ideias malucas, aqueles pensamentos parvos que me surgem assim do nada...

Eu não quero acreditar, eu não quero dar importância, mas às vezes fico com a sensação que eu premeditei ou adivilhei algo ou determinadas situações... sei lá! são coisas banais, mas que não são suposto acontecer... e depois acontecem!

Digo tantas vezes "bolas, só não me saí o euromilhões!"

2 filhos - constatação

Com o primeiro filho passamos o tempo a fazer gracinhas e a estimula-lo constantemente para que adquira novos comportamentos e aprendizagens... estamos sempre ansiosos para que segure bem a cabeça, se sente, rebole, gatinhe, bata palminhas e por aí fora... cada nova aquisição é um troféu que gostamos de exibir ao outros... olha, tem 7 meses e já bate palmas ou começou a andar ainda não tinha 1 ano...

Com o segundo filho também fazemos gracinhas,  também puxamos por ele mas, desta vez, não temos pressa nenhuma que cresça, que deixe de ser bebé, pequenino, de colinho... :)

Mamãs de segunda viagem, também sentem/sentiram isso? :)

um querido, o meu patrão!!

tão fofinho que ele é! então não é que, tendo a oportunidade, para além do corte obrigatório no subsídio de Natal, também descontou os dias relativos à minha licença parental? pois... pelos vistos é possível, mas é opcional... e como ele é um filho da p*** um amor de pessoa... só podia!

Aiii férias, férias...

Então, vão ser asssssimmmmm...
Um dia com todos,

Um dia com um e com o pai,

um dia com outro e com o pai,

outro dia só com o pai,

outro dia só com um,

outro dia só com outro e

alguns, vários dias SOZINHAAAA!!! o pai que vá trabalhar, os meninos para a escola que eu preciso descansar!! :)

Recordações de Natal

O presépio da avó G.

A casa da avó era pequena, mas no Natal, aquele pequeno hall de entrada ganhava espaço para colocar o presépio mais completo que eu já tinha visto, ele tinha musgo, ovelhas, moinhos, pastores, lavadeiras, rio, anjos, casas, reis magos, a estrela, a cabana do menino Jesus, toda a família e todos os animais...e todos os dias eu descobria pormenores...

Hoje consigo imaginar que, de certeza (como todas as crianças!!), passei lá muito tempo entretida, a "ver" com as mãos!! ;)

ESTOU DE FÉRIAS!! ESTOU DE FÉRIASSSSS!!
aiii que bom, que alívio!

Recordações de Natal

Os presentes escondidos no roupeiro 

Por esta altura a minha mãe já tinha comprado os nossos presentes  e escondia-os sempre no roupeiro, mais específicamente, por cima do roupeiro...

Todas as manhãs, quando ela saía para ir às compras, eu subia para a cadeira, puxava do embrulho, abria tudo com muito cuidado e brincava com as minhas futuras prendas de Natal... eheeheh!! lembro-me de fazer isto com um orgão (até lhe colocava as pilhas e tudo!) e com uma barbie (a barbie ginástica)... aquilo dava-me cá uma adrenalina!...

Tanto o papel de embrulho como a fita cola ficavam com aspecto de usado, mas eu tinha quase a certeza que a minha mãe não percebia... e lá voltava a colocar tudo direitinho para a minha mãe não desconfiar!

Hoje, passados estes anos todos, tenho a certeza que a minha mãe sabia e bem... aliás, acho que até o fazia de propósito...

Escrevo do meu telemóvel - mais uma vez...

Então agora tenho de andar aqui a implorar as minhas férias?? Desde novembro que estou à espera que me digam qts dias e quando as posso gozar...
Ahhh, mais acabei de saber q já pagaram subsidios de natal, mas pelo q acabei de verificar na minha conta, eu n sou uma feliz contemplada...

Recordações de Natal

A árvore de Natal da avó L.

Montes de luzes, montes de fitas (várias cores, espessuras e feitios), sinos, lágrimas, bolas, bonecos, chocolates e ainda umas nuvenzinhas de algodão... o pinheiro? O pinheiro estava lá, algures no meio daqueles enfeites todos... quase não se via, mas sentia-se bem aquele cheirinho a resina... tão bommm!!

QUE SAUDADES! Do verdadeiro natal e, sobretudo, da minha querida avó!!

Será que mesmo a tomar a Cerazette

e não tendo mr. red, temos TPM??

De certeza que é isso! só pode ser........................................ bom, vou acreditar que é isso!! que estou num desses dias........................................... que é tudo uma questão de dias, porque estou que nem posso!!! para além do mau humor, que só dá vontade de mandar tudo para o pppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,  hoje deu-me para a tristeza e lamentação, e como tal, não sendo de ferro, e achando que ainda sou um ser humano, desabei! e chorei.

Aqui não há quem viva

Este prédio está o máximo!

Para além dos idosos do 3º que se agridem, há também o casal do 2º... também já se contam algumas cenas de pancadaria, há música aos berros, acelerações na garagem e pelos vistos ele é um dealer mafioso dos mais capazes aqui da zona... há um entra e saí de gente feia neste prédio!...depois ainda têm um cão  pitt bull mal cheiroso, um cheiro que não se pode no patamar, até dá vómitos... imagino dentro daquela casa!!

Consta que já andaram por aí a enganar vizinhos com grandes história para extorquir dinheiro. Os vizinhos deles do lado já foram enganados com 50€, os velhotes do 3º com 15€...

E eu estou cá a sair uma bela alcoviteira, hãn!?! isto de andar a lavar escadas tem que se lhe diga...

E quando vejo estes temporais...

Gosto de recordar a célebre frase 

Depois da tempestade vem a bonança ...

Um pouco da minha história (post longo e provavelmente aborrecido)

Trabalho desde os 16 anos... comecei, por brincadeira, a trabalhar, durante o verão, em bares e cafés. Com esse dinheiro tirei a carta de condução e comprava as minhas coisinhas...

Aos 18, logo após terminar o 12º ano, arranjei o meu primeiro trabalho. Dois anos depois entrei para a faculdade e durante cinco anos mantive-me nesse mesmo local de trabalho. Ganhava pouco... mal de mim se não tivesse pais e namorado para ajudar a "sustentar" tantas despesas!! mas não deixaram de ser 5 anos de sacrifícios, de noites mal dormidas e muito, muito cansaço.

Esperei mais dois anos para arranjar trabalho este trabalho, na minha área de formação. Deixei um lugar "cativo" na função pública em troca de um lugar incerto no privado, mas ia realizar o meu sonho, exercer a minha profissão e também ganhar mais...
Recordo-me quando, na universidade, nos diziam que é na prática que aprendemos... verdade, verdadinha! Durante 4 anos dei o melhor de mim.
Fiz tudo para não falhar profissionalmente, todos os dias fiz por aprender mais, nunca errar, agradar tudo e todos... vesti a camisola! aliás, vesti-me da cabeça aos pés para defender o meu local de trabalho, as minhas funções, as minhas responsabilidades... fiz mais do que me competia (armei-me em polivalente), dei horas e mais horas e nunca, mas nunca compensei nem metade...

Vivia para o trabalho. Chegava a casa e ainda havia qualquer coisa para fazer, ao fim-de-semana havia sempre um telefonema para me preocupar, estava até às tantas no computador, ao meio da noite lembrava-me de algo e levantava-me só para registar num papel... tudo tinha de estar na devida ordem, eu só queria que tudo corre-se bem!! toda eu "respirava" brio e responsabilidade profissional... aqueles que eu amo, passaram muitas vezes para segundo plano!!

Sem saber como nem porquê, de um momento para o outro, passei de bestial a besta... ao príncipio nem me apercebi, mas depois o ambiente começou a ficar insuportável e o meu trabalho cada vez mais boicotado, ignorado e desrespeitado... (até podia desenvolver muito mais este assunto, mas é que já nem me apetece falar sobre...)

A minha cabeça começou a fazer "tilt" com tanta pressão e entrei em burnout.

Não muito consciente do meu problema, e só porque a minha irmã insistiu muito, procurei o médico... e, a partir daí foram meses e meses de baixa médica. Completamente perdida entre psicólogos, psiquiatras, medicamentos... e naaadaaaa!! cada vez mais destroçada, mais amargurada, mais amendrontada...



Entretanto engravidei... (lá está, o universo respondeu ao meu pedido, na altura pensei "na pior altura!", mas hoje sei bem que não podia ter havido melhor timming... afinal o Universo sabe o que faz! ;)... pensei voltar a trabalhar, mas para o médico ir trabalhar grávida e completamente alterada estava fora de questão!

De um dia para o outro deixei a medicação e  levei um grande raspanete da psiquiatra. Senti que não podia tomar mais porcarias, muito menos grávida. Este foi o primeiro passo.

Nem sei como as coisas começaram a mudar... mas o meu filho foi um anjo enviado do céu, de certeza!
E como nada acontece por acaso, nem um mês depois de saber que estava grávida, uma amiga convida-me para ir a uma meditação em grupo... eu? hãnnn??  tão céptica em relação a estas coisas! mas lá fui, não muito convencida... mas o que é engraçado é que um dos meus objectivos deste ano seria o meu crescimento espiritual... nem sei porquê, mas lá está: mais um pedido lançado ao universo.

Chorei, chorei, chorei... no fim da meditação, a terapeuta, sem me conhecer de lado algum, disse-me tudo, mas tudo, o que eu precisava ouvir... aquelas palavras fizeram todo o sentido! coisas tão simples... que abanão!!

Ah, e tal, é tudo uma questão de predisposição psicológica... que seja!! o que é certo é que senti-me bem e saí de lá com uma enorme paz de espírito... até à data, nada me tinha feito sentir tão bem! saía sempre das consultas a chorar , frustrada e  incompreendida...enfim!

Não, não se deu nenhum milagre! Há um ano que estou a "investir" em mim... a mudança não é radical, nem repentina... a mudança faz-se todos os dias, é suave mas muito consciente... sinto-me bem, feliz, tranquila e forte! Não foram os medicamentos, não foi nenhuma religião, não foi nenhum tratamento... simplesmente acho que encontrei-me...

Felizmente, a única coisa menos boa na minha vida é mesmo o meu estado profissional e algumas pessoas com quem trabalho...a única! simplesmente menos boa, porque agora até consigo ver o lado positivo da coisa... eheheheh! aprendi a viver com isso, muito bem... não me tira o sono, não perturba a minha paz interior, nem ocupa a minha cabeça...

(pode continuar...)

Este meu "problema" no trabalho deixou de ser problema, deixou de ser a minha preocupação... passou a ser NADA, passou a ser completamente indiferente, assim, de um momento para o outro... aliás, a partir do momento que recebi uma noticia que me deixou muito apreensiva e triste e que se prende com uma das pessoas mais importantes da minha vida.

Para já, nem quero falar no assunto, quero ter a certeza que não é nada de especial e que será tudo uma situação simples de se resolver...

Quero acreditar que não será assunto para desenvolver.

Puta de vida, que está sempre a pregar partidas e a dar-nos lições!!!

Falta de tempo

Incrível, como a minha rotina mudou drasticamente!  Apenas 6 horas fora de casa e ando numa correria...

jantar, roupas, sopa, loiça, blá, blá, blá... São 22h46 e acabei de me sentar!! podre... a pedir caminha!

Últimamente só dou mesmo uma espreitadela nos blogues mais actualizados e nem tenho acção para comentar. Os meus últimos posts foram feitos anteriormente e agendados... (parecia que estava a adivinhar!)

No trabalho tudo calmo... nunca se sabe quando vai rebentar a bomba! até pode não rebentar... também é um tipo de pressão psicológica. No entanto, aguenta-se... respiro fundo, afasto pensamentos negativos, renovo as minhas energias e dou graças por, pelo menos, ter um emprego (há quem não tenha essa sorte!), estou perto de casa, estou perto dos meus meninos... se não se pode ter tudo, eu prefiro assim como está! A minha família é a minha prioridade, o resto é paisagem... (com muitas animais pelo meio!)

Agradeço os vossos comentários, as vossas palavras de incentivo e as vossas partilhas... é bom saber que há alguém do outro lado, mesmo que não nos conheça,  bom para nós! Nunca pensei vir a gostar tanto de abrir o blogue e ter 7, 8 comentários para ler... é tão bom! :)

Vou tentar organizar-me porque ainda tenho de fazer uns posts sobre este último fim-de-semana, o aniversário do meu biscoito grande e os desenvolvimentos do biscoitinho bebé (uma delícia este miúdo!).

Beijinhos e Boa Semana para todas...

E esta leva-me há 5 meses atrás...

alguns minutos depois do biscoitinho bebé nascer, deitado sobre o meu peito, passava esta música na rádio e eu, emocionada e feliz, cantava como se não houvesse amanhã... nem quero pensar na enfermeira que me cosia... terá sido por isso que acabou por  fazer m**** e deixar-me naquelas condições dolorosas?? imagino, desconcentrei a rapariga com esta minha linda voz e sotaque inglês perfeito...



Músicas com 4 anos!

Que me fazem recordar a minha primeira gravidez... e que me fazem recordar que, neste dia, há 4 anos atrás não conseguia dormir, tal era a excitação, ansiedade, felicidade... tudo ao mesmo tempo!









e ainda há mais...

Regresso ao futuro

Hoje comecei de novo. Hoje senti que ultrapassei uma barreira há muito temida. Hoje senti que sou mais forte e mais capaz. Hoje percebi  que errar, cair, ir ao fundo do poço dói, dói muito mas aprende-se tanto... que grande lição de vida! que percurso extraordinário o meu... quem me viu e quem me vê! Estou orgulhosa de mim própria.

Hoje enfrentei demónios e dragões... e afinal estes até  estavam "mansos"... nunca confiando, sempre com a pulga atrás da orelha e um pé atrás! mas a minha convicção, a minha intuição, diz-me para ficar descansada, descontraída... e eu vou acreditar naquilo que digo a mim própria! 

Ilusão ou não, vou acreditar que as coisas afinal não são tão más, vou acreditar que terei as minhas oportunidades, que alcançarei os meus objectivos, as minhas metas... e vou aceitar aquilo que o Universo me deu, está a dar e irá dar, agradecer  sempre e aceitar...

Se o que aí vem vier por bem, então posso dizer que fico bem, contentinha e motivada... vou acreditar que não há ratoeiras no meu caminho!!